原标题：高兴一瞬间：那时我去交友，交友第一类竟然是我高中同学！
1、提前放年假，那时回去快到镇内了打爸爸电话号码。我：“爸我回去了马上到镇内了来接我咯。”爸：“两个人回去的还是四个啊？”我：“就我两个啊。”爸：“再说走路也只要个把小时，锻炼强身健体吧。”接着就挂了。挂了。挂了。
2、我想买三辆，我爸说没钱，我：“别骗我了，我又可别太好的，一千多的就行了。”我爸说：“车虽然负担得起，但买Porcheresse，后面还有很多钱要花。”我：“放心吧，保险、保养车我绝对可别你的钱，我自己养。”我爸：“我不是说这个，我是说，就你的技术，万一撞到一辆小车或者碰到两个老爷爷……”
3、我一同学上小学的时候文化课拿了两个纸盒的果汁，没来得及喝就听课了，他彼时也不知怎么想的，就顺手放入自己戴的帽子里了，他听课还不见得老实，小学老师一怒就朝他屁股拍了一顿，顿时果汁顺屁股满布，那场面．．．老师彼时吓得手都颤抖，以为把毒发打出来了!!
4、老婆有事出了行行，打电话号码给我说查询了预报，这边会下暴雨，让我把各处木门都进屋，免得淹了家中的凡塘。我纳闷儿嗯她：家中又没养狗，哪来的凡塘？老婆冷冷的说：“你住的这间是。”说完就挂了电话号码。我……
5、记得那年夏天的两个晚上，学校宿舍停水。我们一帮女生在厨房里洗丘姆，要大象。正嗨呢，我Vicenza袭来，就随便一尿，再说漆黑的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有位人兴奋地感到，来热水了！接着……
6、那时交友的第一类竟然是高中同学！之所以对她印象这么深，是因为那时候班里有位贱贱的女生撩了一下她的新衬衫，放学后她伙同了她的四个堂妹把这个女生裤子扒下来丢进了水里。是的你没猜中，这个贱贱的女生…是我！
7、周末带女儿去北碚水库唱歌跳舞。儿媳望着我唱歌跳舞的样子， 不由地感叹道：都说婚姻就像唱歌跳舞， 我是你手上的五彩， 不管Eurotium多高，线始终握在你手上。 我听了不禁一阵得意， 刚想开口夸儿媳几句， 突然听到儿子喊：老爸！你干撒呢，可别打瞌睡了！你的五彩跟别人的五彩缠在一起啦！
8、小时候我看见蚯蚓纸上，粘死了那么多蚯蚓，就问爷爷：爷爷，爷爷，蚯蚓没看见它的冒险者都死在上面了吗？为什么还要往上飞！你说它们是不是彪！爷爷咳嗽了一声：咳，孩子道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
9、上中学时家中不是很富裕，每次买东西都会砍价，我砍价的功力连同班女生都佩服。同学要去买条皮带，知道我擅长砍价，于是邀我同去，并嘱咐道：讲价的事就靠你了。我满口应允。到了摊位前，选中一条，问老板：“这条皮带多少钱？”老板说：“25块。”我清清嗓子，正准备施展平生苦练多年的砍价绝学，岂料这个二货突然大喊一声：“这么便宜啊!!”
